Pa me conhecerem melhor

CARANGUEJO
o Protector

Emocional.
Pode ser tímido.
Muito amoroso e gentil.
Bonito.
Sócios excelentes para vida..
Protector.
Inventivo e imaginativo.
Cauteloso.
Tipo de pessoa sensível.
Necessidade de ser amado pelos outros.
Magoa-se facilmente, mas simpático.

Vamos rir vamos?

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas provocava-lhe muitos
gases, criando situações embaraçosas.

Um dia conheceu uma garota e apaixonou-se.
Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar deste jeito.
'Então fez um sacrifí cio enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois casaram-se.
Passados alguns meses, quando voltava para casa, o carro avariou.
Ele telefonou para a Mulher e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria
a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma
maravilhoso do feijão atingiu-lhe em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo
passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa encontrou-o na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
'Querido, o jantar hoje é uma surpresa. ‘Então ela colocou-lhe uma venda nos
olhos e levou-o até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a remover-lhe a venda, o telefone tocou e ela
foi atender, mas antes fez-lhe prometer que não tiraria a venda enquanto ela não
voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou
um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa
procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para
espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o
guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridí cula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, a falar ao telefone, não teve
dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e deu outro.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no
vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher ao telefone, e mantendo a promessa de
não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns
três minutos.
Quando ouviu a mulher despedir-se ao telefone, já estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos nele e chegou a
sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo.
Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao
telefone, e perguntou-lhe se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de
jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria
removeu-lhe a venda e gritou:
'SURPRESAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! '


"E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa
para comemorar seu aniversário de casamento!!!!!!!!!!!!!!!!"

---------------------------------------------------------------------------

Dois caranguejos encontram um chouriço.
Um deles diz:
- Vamos comê-lo caralho !
- Vamos... Mas olha, isto era bom era se tivéssemos um pãozito para acompanhar!
- Pois era, mas onde é que vamos agora arranjar o pão ?
- Tu vais procurá-lo e eu fico aqui a guardar o chouriço!
- Ah, não! Eu já te conheço! Mal eu fosse buscar o pão tu comias o chouriço sozinho!
- Não como nada! Eu só fico aqui a guardá-lo para ninguém o comer! Eu espero por ti!
- Hum... Não sei se confie em ti...
- Confia, confia! Vá, vai lá buscar o pãozito!
- Bem... Está bem... Mas que nem te passe pela cabeça comeres o chouriço sozinho, fodaçe!
- Não te preocupes!
O caranguejo lá vai e o outro fica a guardar o chouriço, com as tenazes no ar.
Passa-se uma hora, duas, três, uma tarde, um dia, dois dias, três dias, uma semana, duas, um mês, dois, três, um ano, dois...
Finalmente o caranguejo lá se apercebe que o amigo já não vem e decide comer o chouriço sozinho.
Mal ele baixa uma tenaz para dar o primeiro corte no chouriço, salta o outro caranguejo detrás de uma pedra a gritar:
- Eu sabia filho da puta!! Já não vou buscar o pão!


-------------------------------------------------------------------------------------------


Uma loira telefona ao seu namorado. Muito aflita diz:

- Olá amor. Sabes o que se passou? Comprei um puzzle mas não consigo fazê-lo!Estou muito confusa. Todas as peças parecem iguais!

Ele diz:

- Está bem amor. Tem calma. Diz-me lá. Como é o desenho?

Ela diz:

- Bom. É um galo vermelho.

Ele diz:

- Espera um pouco que já vou querida. Fazemos juntos.

Ele chega a casa da namorada loira e pergunta:

- Onde está o puzzle?

Vem ela e diz:

- Está aqui...

SILENCIO

OLHARES

SILENCIO

OLHARES

SILENCIO

O SILENCIO MANTÉM-SE

O namorado rompe o silêncio e diz:

- Vamos fazer assim.

Metes outra vez todos os CORN FLAKES na caixa e não voltamos mais a falar sobre isto OK?


--------------------------------------------------------------------------------------------

19 VERDADES ABSOLUTAS


> 1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...
>
>
> 2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
>
> 3. Seja bom com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
>
>
> 4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier , é lucro!
>
>
> 5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam ...
>
>
> 6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
>
> 7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o
> Diabo não tinha cornos...
>
> 8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher
> engravida? Porque não se tira a tempo...
>
> 9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as
> gastarem, preferem usar as dos amigos...
>
> 10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
>
> 11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto:
> Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
>
> 12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos
> para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
>
> 13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
>
> 14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam
> casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não
> tencionam conduzir...
>
> 15. É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VÍRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX!
>
> 16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
>
> 17. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... Vai dormir!
>
> 18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
>
> 19. Os Homens mentiriam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!


----------------------------------------------------------------------------------

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 a igreja. Eles sentam-se na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente este. E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto.

Ele faz uma pergunta directa ao miudo:
- E tu, meu menino, diz quem foi que criou o céu e a terra ?

A irmãzinha espeta um alfinete no cu do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.

O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas passado um pouco ele volta a adormecer, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- Responde-me agora, quem foi o filho de Maria e José?

A irmazinha volta a enfiar um alfinete no cu do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino adormece novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE TU ME ENFIARES ESSA COISA NO MEU CU OUTRA VEZ, EU ARREBENTO-TE!


---------------------------------------------------------------------------------------

PERGUNTA: Porque é que o frango atravessou a estrada?


PROFESSOR DA PRIMARIA
Porque queria ir para o outro lado.

PLATÃO
Porque ia em busca do bem.

ARISTOTELES
Está na natureza dos frangos atravessar a estrada.

DESCARTES
Se o frango atravessa a estrada, logo existe.

MARX
Era uma inevitabilidade histórica.

MOISÉS
E Deus desceu dos céus e disse ao frango: "atravessa a estrada". E o frango atravessou a estrada, e todos se regozijaram, e louvaram o Senhor.

BUDA
A pergunta é uma negação da própria natureza do frango.

SADDAM HUSSEIN
A acção do frango imperialista constituiu a infame Mãe e Pai de todas as acções de espionagem! Mas o povo iraquiano ergueu-se em justa autodefesa e esmagou a força inimiga atingindo gloriosamente o frango com 50 toneladas de gás tóxico!

CAPITAO KIRK
Para ousadamente chegar onde frango algum jamais havia chegado.

FREUD
A preocupação com o motivo que levou o frango a atravessar a estrada revela um recalcamento da libido ao nível do subconsciente, possivelmente associado a insegurança sexual originada pelo receio de tendências homossexuais latentes.

DARWIN
Ao longo da evolução, a acção da selecção natural sobre os frangos favoreceu os mais aptos a atravessar a estrada, de forma que só esses sobreviveram.

EINSTEIN
Se o frango atravessou a estrada ou se estrada se deslocou sob o frango, depende do ponto de vista do observador.

NEIL ARMSTRONG
Foi um pequeno passo para o frango mas um grande passo para os Galináceos.

MARTIN LUTHER KING
Vejo um mundo no qual todos os frangos serão livres para atravessar a estrada sem que sejam questionados os seus motivos, eu tenho um sonho...


PORTUGUÊS:
O frango atravessou a estrada porque estava uma galinha no outro lado!

Hero

http://en.tackfilm.se/?id=1261317828090RA87

Ainda dizam voces que eu nao era alguem especial xD